Vendredi 18, enfin, retour à l'Opéra.
J'ai réussi à traîner mon père, du coup ma maman vient, et une amie et sa soeur.
Je sors de mon baby-"sitting" bi-hebdomadaire, ils m'ont dit que j'avais l'air fatigué, ah bon ? Oui sûrement, si vous le dites, je le sens pas particulièrement, mais ça doit être normal, ça fait des mois que je suis fatiguée, je fous rien et je suis fatiguée.
Quoique c'est vrai cette semaine, j'ai eu concert, donc répèts, quelques babysitt tardifs le week-end dernier, un vrb quand même pour rattraper le tout. Enfin un concert y'a rien à rattraper, savoir que je vais chanter le soir c'est bien ce qui peut le mieux me faire lever, je ne tends plus que vers ça de toute la journée, je veux bien rester debout, attendre, recommencer...
Et je me sens vide et bête le lendemain matin.
Je suis toute seule au 2ème balcon, les quatre autres ont des places en-dessous. C'est drôlement raide ici, je me tortille pour trouver une position correcte. L'ouverture est magnifique.
Décor très film de pirates mais enfin on s'habitue, je rentre bien dans l'histoire.
En fait je ne connais que les premiers airs... voilà Rosina, la soprane, la jeune fille tenue enfermée par un vieux tuteur qui veut l'épouser en plus. Elle étouffe, elle a juste remarqué un jeune homme, elle réussit à lui faire passer un petit mot. Elle rêve, sûrement, son rêve va très loin, la sort de là , mais sur le papier elle ne veut pas que ça se voit trop, elle a pris l'air détaché... elle veut juste son nom, son rang et ses intentions, un contrôle à la douane quoi.
Ah qu'est-ce qu'elle chante bien ! Enfin je peux pas tellement savoir mais la voix est très jolie et puis elle chante quoi ! Mon dieu quelle chance... elle peut donner de la voix ici, elle doit, elle a le droit, se donner entière à son personnage qui n'en peut plus, qui voit arriver l'amour de loin, elle veut y croire quand même, ça va marcher, elle fera tout pour, elle commence à respirer.
Je suis fatiguée, mais je dois me retenir de chanter, ça monte en moi, je veux aller avec elle, donner ma voix, heureusement je ne connais pas les airs, je manque d'ouvrir la bouche, je voudrais évaluer la hauteur, chanter. Il n'y a que là où l'effort ne me fait pas peur, où je veux me fixer des objectifs impossibles ; je voudrais travailler des heures, peiner, sentir la sueur, aller chercher ma voix, mon souffle, mes muscles tout au fond de mon ventre, le creuser, avoir faim et ne pas manger, continuer encore, ne plus tenir debout
Et une copine d'enfance dont je croise la grand-mère "elle fait beaucoup de chant ! Un professionnel lui a même dit qu'il espérait bien qu'elle ferait carrière"
...
Ca me tue, je ne veux plus entendre ça, à chaque fois on m'en dit plus, comment ne pas en avoir peur, j'en rêverai cette nuit. Elle chante, elle, on ne lui interdit pas, elle progresse ; je garde ça caché et ça n'en vaut même pas la peine.
Et la soprane, magnifique, qui emplit la salle.
Un moment on lui fait croire à une trahison, une mascarade, que celui qu'elle aime ne fait que semblant d'être épris ; quelle douleur ! Etre trompée là, elle devient folle. Même si un faux mariage lui permettrait de sortir de l'emprise de son tuteur elle est trop blessée, elle dit au vieux qu'elle veut bien l'épouser, pour signifier à l'autre qu'il n'aura rien de rien, l'humilier peut-être.
Mais quand même, c'est dur. Dans le salon désert elle arrache les rideaux, elle renverse le piano, les coussins, veut déchirer ses propres lettres, de quand elle y croyait. L'humiliation la brûle et sa détermination l'achève.
Moi je n'ose pas trop saccager, peut-être que je chante pour faire du bruit ? Quelque fois j'ai comme un vertige, en tenant une pile d'assiettes qu'est-ce qui se passe si je la lâche ?
Mais je n'ose pas.
Et l'autre, là, l'emmerdeuse à 65euros l'heure, "et y'a des garçons dans votre formation ?", "et vos soeurs elles ne peuvent pas vous donner des conseils pour le maquillage, les vêtements ?" Mais je t'emmerde, tu t'es vue cocotte, répond mon for intérieur. "Mmh, un refus d'assumer votre féminité..." "Vous habitez toujours chez vos parents ?" C'est quoi la solution à mes problèmes ? Que la sécu me paye un appart ? Vraiment ?
Et le pire, ce que maintenant que je suis quand même un peu de l'autre côté de la barrière médicale, je sais ce qu'elle pense, je sais qu'elle ne m'écoute pas, pas vraiment, juste quelques expressions, quelques thèmes qu'elle relève pour poser un diagnostic. Pourquoi est-ce qu'elle veut m'arracher les informations ? Je peux lui dire tout ça, que je le vis mal etc..., ça fait six mois que je cogite, je ne suis pas conne (enfin j'espère), et je ne suis pas là pour me défendre en face d'elle, je sais pourquoi je suis là d'ailleurs, mais vraiment, c'est trop désagréable de la sentir comme si elle me jugeait. Elle peut m'aider, vraiment ?
Peut-être que je peux hurler, ou chanter très fort, de toute ma voix dans son cabinet, ça ferait sortir quelque chose... Mais elle écouterait comme ça, et puis elle noterait avidement quelques mots lapidaires sur la grande feuille A4 qui ouvre mon dossier. Des mots pour m'enfermer vite fait, c'est la petite gosse de riche qui a pas de copain, je la prends pour soulager ses parents... Au secours, non !
A la sortie du Barbier, sur le chemin du retour je chante, un peu, mon père m'accompagne. On passe devant un café, les gens dînent en terrasse. Et ma maman, soudain doucement, moins fort, ça peux gêner les gens, c'est vraiment très fort !
Je me tais.
Quelques larmes, ça faisait longtemps.
Mais où alors ?
Ca gêne les gens, peut-être... mais si moi ça me gênait de ne pas chanter, hein
