gamace

 C'est un problème d'organisation (aussi) qu'il dit, le docteur-qui-écoute :
je suis face à une muraille et il faudrait penser à en faire escalier, pasque escalader, là, ça va pô être possible.

Mais j'avoue que je sais pas bien faire, je me perds encore en sommeil, en réveils tardifs, en peurs subites, en stress(s?) comme une douche froide, en idées soudaines de ce qu'il aurait fallu faire, de ce que j'ai oublié de dire, de donner, d'expliquer, de faire. Jamais cru qu'on pouvait éprouver angoisse pareille. Je crois que ce n'est pas le bon mot en plus, mais j'ai déjà écrit stress et puis c'est un mot à tout faire ça, c'est plus très précis. Ca aussi donc, ne plus trouver le signifiant du signifié qui est dans ma tête, une difficulté aiguë à finir mes phrases, à l'écrit comme à l'oral.

Et puis une honte certaine à ne pas y arriver. Je ne devrais pas, enfin, voyons, chacun sait qu'on ne fout rien à la fac, je n'ai même pas vécu la prépa, le stress des concours (je l'ai eu sans m'en rendre compte, le concours). La prépa, ah, voilà la vraie école de la vie, là où tu comprends ce que tu vaux... Mais d'où me viennent ces idées-là, d'une insidieuse pression, hégémonie des cousins, tous entrés dans des écoles plus grandes les unes que les autres ; de la conscience, même si légère, pas appuyée par l'intéressé, d'avoir un père polytechnicien ?

Un mémoire de fin d'étude, lâchés par la fac heureuse de ne plus avoir à nous organiser de cours, qui n'a qu'à nous attendre au tournant à la fin, avec un plaisir torve (tiens comment il est sorti çui-là, de mot ?). Et puis ma directrice, lointaine, pas assez réactive à mon goût, qui a l'air de me laisser faire et dont je crains toujours plus un jour le réveil et le "mais c'était pas du tout ça". Déjà qu'elle m'a volé mes vacances d'été prochaines, avec un an d'avance rendez-vous compte, très fort. Jamais cru qu'on pouvait éprouver ça, cette peur, autant de peur sur quelque chose d'aussi long, d'aussi loin. Là vous vous dites ma pauvre fille t'as rien vu, et encore, c'est pas grand chose, et tout ça. 
Peut-être alors que j'aurai jamais cru que ça, ça allait être aussi dur. Aussi apeurant. A faire se rétrécir mon coeur et peser ma cage thoracique dessus quand j'y pense, comme un avertissement : si tu m'embêtes trop, j'arrête.

Alors mon cerveau me fait des feintes, il se met à réfléchir sur des questions existentielles terribles : pourquoi il y a des gens qui mettent les tablettes de chocolat au frigo, pourquoi il y a des gens qui mangent du pain et du chocolat avec du beurre sur le pain, comment marche le système de rimes anglo-saxon ; par exemple dans Friends (oui je sais, j'ai de très hautes références), ils disent que Rachel et dreidel ne riment pas, alors que phonétiquement si, pourquoi il y a une polémique sur faut-il mettre de l'huile dans l'eau de cuisson des pâtes, pourquoi les pâtes ça refroidit très vite alors que le chou-fleur pas, phénomène auquel Fred Vargas a enfin donné toute son importance dans le livre Sans feu ni lieu : "Mange, dit Marthe. Les pâtes, ça ne reste pas longtemps chaud, et on ne sait pas pourquoi. En revanche, le chou-fleur, oui. Pose la question à qui tu veux, tu trouveras personne pour t'expliquer des choses comme ça."  

Mais comme donc je regarde ma muraille sans savoir ni oser commencer, et comme je n'avance probablement pas, et que le soir venu ma conscience réprobatrice me fait comprendre qu'un jour se finit et qu'un nouveau va commencer et que je n'aurai toujours pas fait ce qu'il fallait faire (mais que fallait-il faire ?) alors je veux absolument achever ce que je fais, ce que j'ai trouvé autour de moi quand je tournais, et fuyait, évitait, le pot.

Et alors je veille jusqu'à plus d'heure, forçant mes yeux à rester ouverts, mon cerveau à lire, à réfléchir encore un peu, ma tête à se tenir, mes yeux encore, je veux les fermer mais non, je veux finir.

Je me perds dans des livres policiers, des Fred Vargas que je relis, des Agatha Christie avec une préférence pour Hercule Poirot, ou des sudokus. C'est presque la même chose, je vous expliquerai. Je cherche ma dose journalière dans les gratuits récupérés dans le métro, soustraits délicatement de la corbeille papier même, un peu crades parfois. Et je ne veux pas lâcher prise et dormir et laisser le lendemain venir, voir s'éloigner un jour où je n'aurai rien fait, et je suis épuisée au matin, et mon cercle est bien fait, vicieusement.

Et puis me prennent quelques bouffées de motivation, d'optimisme même. 
Mais encore l'inquiétude, et le sentiment d'errer dans le labyrinthe des connaissances que je devrais acquérir. Tellement que je n'ose commencer, de toute façon je ne sais pas par où.