gamace

Ceux qui te connaissent sont effondrés. C'est un indice aussi, ça participe de la réalité, de la véracité.
Tu sais ce que je pense de temps en temps ? Je me dis "j'ai une amie qui en train de perdre sa mère, c'est dur, ça doit être dur pour elle." Et puis je me dis que c'est moi, que d'abord tu es encore en vie, je crois, et que ce qui nous paraitrait à nous le moins surprenant serait que tu te lèves en demandant si on y va.
Perdre sa mère, on ne se rend pas vraiment compte de ce qu'il y a là-derrière en fait hein ? Même si on s'en doutait. Et si ça se trouve, toi, tu ne sauras peut-être jamais ce que c'est. Alors que, dans un élan d'égoïsme presque pur, ma chère maman, je préfèrerais beaucoup que tu perdes ta mère avant que je perde la mienne.
Le soir depuis trois jours je cherche la musique qui va le mieux, du classique toujours. Et je mets deux bougies dans des petits photophores rouges. Elles brûlent pendant que je m'endors et je les retrouve éteintes au matin. Hier soir je les ai prises en photo. Je les ai toutes utilisées maintenant il faut que j'en rachète.
Mais quelle idée. Tu te souviens, c'est ce que tu m'avais dit à propos du piercing.
Pourquoi on n'a jamais su que c'était aussi grave, pourquoi on a négligé ce qui paraissait accessoire. J'étais confiante en janvier, tu étais prise en charge, on allait te soigner, on pourrait bientôt considérer ça comme un épisode difficile et tu vivrais encore vingt ou trente ans. Ce midi l'hypothèse aussi que tu ne nous a pas tout dit. C'est vrai ? Tu nous a menti ? Est-ce que tu as menti à Papa ?
Ta maman est en état de choc il paraît.
Ton papa est mort en mars je crois mais je ne sais plus quel jour. Bien avant nous, c'était dans ta vie d'avant, ta "vraie" vie comme dit papa en riant.
Tu sais que tes neveux sont bouleversés ? Même que Grégoire s'est mouché dans son T-shirt, sans vouloir cafter.
On a le moral et la conscience qui font du yoyo. Hier soir j'ai pensé que je devrais te chanter quelque chose à l'hôpital. Camille arrive mieux que moi à te parler.
Je ferai le compte plus tard de comment ce sera si vraiment tu meurs, même si j'ai des flashs de temps en temps, déjà j'y pense, je pense que quand je rentrerai de tel concert je ne pourrai peut-être pas te le raconter ; alors que je t'ai raconté que j'avais pris une place.
On se voit pleurer dans le métro, le bus, au milieu du restaurant, d'une répétition, d'un cours, et les gens à côté de nous ont l'air de penser que c'est normal, ça aussi c'est mauvais signe. Et puis on fait des phrases "pendant ces heures terribles", "entre la vie et la mort"... Tu sais que tu m'empêches de suivre ce qui se passe au Japon, en Lybie et qui, c'est ce qui m'est très étonnant, continue.
Mais toute cette histoire ne paraît toujours pas possible, pas réelle, dégueulasse surtout. Tu as encore tellement de choses à faire, tellement de choses à vivre, et tant de gens pour lesquels tu comptes.
Je n'ai de réel que cette vision de toi endormie dans ce lit de réanimation, la bouche ouverte pour les tubes, avec les dents du haut en suspens.
Mais quelle drôle d'idée, ma petite maman chérie que j'aime, quelle idée, cet arrêt cardiaque.