gamace

Vendredi après-midi, effondrée dans l'escalier, petit tas humide secoué de spasmes et de soupirs et de sanglots. Ne plus s'arrêter, ne plus pouvoir formuler, juste la certitude que ça ne va pas, qu'il y a injustice, et que c'est tellement douloureux. Pleurer encore, intarissable, vouloir hurler, frapper, m'imaginer devant eux et réussir à dire, vouloir briser une vitre, renverser une lampe, faire des éclats, du dégât, et hurler comme un enfant, un petit enfant qui ne comprend pas, ne comprend plus, qui n'a plus que ça, qui ne le fait même plus exprès, l'enfant qui ne s'arrête pas, terrifié, terrorisé par le monde si mal fait, par le sentiment d'injustice qui lui fend l'âme, il hurle à la mort on ne sait plus l'arrêter, quoi lui dire, lui faire, on ne comprend pas. Il hurle pour maintenir la peur à distance, mais elle l'agrippe, l'angoisse de la suite, vouloir se vider complètement, disparaître peut-être, quand on sait mieux qu'autre chose qu'on est en vie et qu'on endure.
Et la certitude, conférée sûrement par leur éducation, insupportable, qui m'enferme, me cadenasse et rend le reste tellement pire, que j'exagère, que c'est un caprice inique, qu'il est absolument ridicule et anormal de rêver de ça, de penser qu'en dépend ma survie physique et  mentale au moins pour le moment. Et savoir qu'elle aura tout, tout ça en bien mieux, à cause des circonstances.
Hurler, caprice, ne plus savoir par où sortir, perdue.  
Pour me venger je claque des portes, je prends des douches interminables où je fais couler l'eau chaude pendant 35 minutes, je refuse de manger, assise à table je fixe mon assiette en manipulant la salière je lui fais faire des bruits sinistres et répétitifs.
Et je me barricade, et je n'écoute plus que le 1er concerto pour violoncelle de Chostakovitch, très très fort, pour que le frottement de l'archet fasse vibrer le bois du lit sur mon dos.

Samedi soir ils sont montés à ma suite, ils se sont assis sur le tapis, contre la commode. Je me suis recroquevillée dans le coin de mon lit, dans l'angle de la pièce, l'oreiller serré dans mes bras. J'ai regardé droit devant moi et j'ai réussi à faire des bouts de phrases en vrac, malgré ce qui ruisselait encore.
Ils ont réussi à comprendre de quoi je parlais, à cerner trois problèmes différents. Ils ont mieux compris que la dernière fois, l'horizon s'est adouci, le ciel s'est éclairci, un peu. Matériellement ça reste ce que c'est, mais de savoir que ça ne leur paraît pas un caprice, it means the world to me.


 L'étreinte de tout ça sur mon esprit s'est relâchée, et il est reparti vagabonder vers le Tiergaten. Mais les songes se font plus difficiles, souffle contre moi un fort vent d'est. Que s'est-il passé cette semaine, j'échaffaude des hypothèses inquiétantes. Mais lutter contre l'espoir est trop difficile, je sais maintenant que j'y retourne bientôt, j'imagine le meilleur. Pourtant je sais, oh que je sais, que plus c'est haut plus la chute est douloureuse. Ce sera long et pénible, et gênant et plein d'autres choses. Mais je ne peux pas encore lâcher, laissez-moi rêver encore, un tout petit peu.

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