gamace

En cherchant du papier journal pour mes chaussures, je continue à trouver, dans la pile à jeter de l'entrée, les dossiers de travail de ma mère, que mon père jette, peu à peu.
J'en avais déjà récupéré plusieurs, incapable de laisser partir ce qu'elle avait attendu si longtemps de faire, son écriture, son travail, ces sigles et ces noms d'exercices que je connaissais mais dont je ne connais pas la signification.
Là encore j'ai repris deux dossiers. En pleurs, j'essaie de me souvenir de ce qu'elle en disait quand elle parlait de ses sessions de formation, de ce qui avait été intéressant, de ce qu'elle avait pu transmettre, des retours qu'elle avait eus. Il y a des pages et des pages de notes ou de séances de travail avec son écriture. Aide à l'orientation, à la prise de décision, exercices en groupe, étapes. Et j'en aurais tellement besoin. C'est à hurler.
C'est à hurler tellement elle me manque, pour trop de raisons. C'est à hurler tellement c'est injuste. Hein, pourquoi moi je devais perdre ma mère maintenant, et vous me parlez de vos grands-parents, je veux bien, sûrement vous les aimiez beaucoup, mais je crois qu'on ne s'écoute pas.
Ca paraît un événement beaucoup trop tragique pour ma petite vie de petite fille moyenne.
De toute façon je trouverais quelque chose pour râler. Mais là c'est un peu trop. Et on ne s'écoute pas.

Il paraît que je me plains toujours.

L'angoisse adhère à ma peau comme un masque de cire.
Je viens de lire ça chez Kozlika. Un vers, une phrase du Dialogue des Carmélites sans doute.

L'angoisse de penser que je suis à un parent de l'orphelinat, de l'orphelinage. Un décès, une vie, une fin de vie, c'est si peu. Ca peut aller si vite de mourir.
Et l'idée insupportable qu'il tend vers ça. Pas activement, sa religion le lui interdit, mais qu'il ne fera rien contre.
J'ai rêvé, très très clairement, il y a plusieurs mois, ou presque un an, qu'il allait mourir. Bientôt. Qu'il le savait, qu'il refusait absolument d'aller soigner quoi que ce soit, il s'était enfermé dans une pièce de château, un bureau, avec une cheminée, une grande fenêtre à droite aux rideaux tirés et devant laquelle il se tenait, maigre et pâle, refusant.
J'ai la sensation très nette qu'il refuserait tout traitement, toute consultation, et surtout qu'il refuserait de continuer à vivre, qu'il refuserait de se battre, et qu'il nous laisserait toutes seules sans état d'âme, en disant c'est comme ça, la vie est dure, on a pas tout ce qu'on veut dans la vie.

Ca c'est sûr, on n'a pas ce qu'on veut parce qu'on ne fait rien, vous ne faites rien, vous ne savez même pas ce que vous voulez et vous ne vous battez pas, vous n'avez pas d'ambition, vous avancez droit, stiff upper lip, keep calm and carry on, et vous ne savez même pas ce que vous avez fait de votre vie, sans parler de ce que vous voul(i)ez faire de votre vie.
En tout cas moi je ne sais pas ce que je veux, je n'ai pas d'ambition, je vais tout droit sans réfléchir et je n'arrive nulle part.
Et je vous en veux pour ça.